Al final la vida sigue..

El último post que publiqué en este blog "carta del presente al pasado" fue escrita para mi ex novio hace algún tiempo y publicarla tuvo una razón: yo quería que leyeran como empieza una de las historias más fascinantes que podría contarles y que algún día terminaré como libro, si fue una historia de amor, con un final feliz y con muchas enseñanzas a través de los años, no me arrepiento de haberla vivido y tampoco de que haya terminado porque en ocasiones debemos terminar, cerrar y avanzar, con la seguridad de que en ese final habrá un nuevo comienzo en nuestra vida que nos llevará a cambios que aunque al principio parezcan negativos siempre serán nuevos cimientos que nos ayudarán cumplir nuestras metas.

Cuando escribí esa carta yo aún estaba alado de mi anterior pareja, no era perfecto pero me sentía muy cómoda y conforme con lo que vivía a su lado, gran error que cometí pero no estaba preparada para darme cuenta que la comodidad es la principal enemiga de la felicidad, pero darte cuenta, aceptar y tomar la decisión de dejar ese estado aletargado de comodidad en la vida cuesta mucho trabajo y también dolor que sentimos al volver a empezar, al estar en cero y tener que volver a iniciar un nuevo camino sin ese compañero al que en mi caso ya me había costumbrando, aceptando que no estaba preparada para caminar sola nuevamente y que me daba enorme miedo retomar mi vida, mis proyectos y hacerme nuevamente responsable de mi misma sin esperar a que alguien más me rescate.

La verdad debo decirles que ha sido muy bueno este periodo, he disfrutado enormemente de conocer a otras personas, de salir, de divertirme, de reír a carcajadas y de hacer lo que me gusta, conocer a otros hombres también ha sido bueno, ahora ya puedo identificar mejor lo que me gusta y no me gusta, lo que puedo tolerar y lo que no, siempre hablando de lo que deseo y de lo que busco en la vida, dejando claro desde el principio lo que puedo sacrificar y lo que no. Se que muchas personas me dirán que no es bueno comparar pero a mi realmente me ha servido porque al hacerlo también puedo observar lo que si me gusta y lo que no en esa persona con la que salgo.

He continuado saliendo con Pepe y les puedo a segurar que en otro momento de mi vida lo hubiera descartado desde el principio, bueno, ustedes saben que ya pensaba mandarlo al congelador porque había muchas cosas que no me gustaban de el, pero he de decir que hubiera sido un gran error porque con un poco más de tiempo he comprobado que es un hombre agradable, bueno, tranquilo y con una idea muy clara en la cabeza, la idea de lo que yo quiero también, por supuesto no que no me quiero adelantar a nada, simplemente seguimos saliendo y conociéndonos, hemos disfrutado nuestras pláticas y también ha pasado algo realmente interesante, hemos empezado a hablar abiertamente de lo que nos gusta y lo que no, de lo que queremos y cómo lo queremos, esto es realmente positivo al inicio de una relación, y digo "relación" porque al final estamos formando una, lo interesante será ver si será de pareja o de amistad.

Por supuesto ahora creo que todo lo bueno lleva tiempo en construirse, no puedo pedir que un gran amor se de en un mes y por supuesto tampoco estoy enamorada de el, me agrada, me cae bien y de ahora en adelante podemos decir vamos por el camino amarillo.

Lo invité a que viniera el viernes a verme, que de aquí nos fuéramos a pueblear por el estado de Morelos y regresáramos a la ciudad por la tarde, además lo interesante aquí es que ese día el llega temprano y yo desayuno con mi primo Lennin y mi tía Kari, el llegará a la hora del desayuno, así que empezará a conocer a mi familia (aunque para mi eso no representa un compromiso) se que debe conocer mis otras facetas para tener la certeza de quien soy y yo al mismo tiempo saber como es realmente el, porque lo que si es muy importante para mi es la forma en que pueda interactuar una persona en mi mundo, raro, alocado, lleno de cosas que hacer y con una familia peculiar.

Supongo que cada día más me gusta su compañía, sus mensajes, sus llamadas y que sea parte de mi vida, aunque todavía mantenemos una distancia porque no hago siempre un espacio para el, trato de que vaya conociendo lo que me gusta hacer, leer, escuchar y lo que me hace reír y enojar.

Todas nuestras citas han sido elegidas por mi, desde la ida al cine hasta las salidas a comer y a cenar, el no me ha involucrado mucho con su familia pero lo veo dispuesto a hacerlo, además a veces me siento maravillosamente de salir con alguien que hace espacio para mi y que además disfruta haciendo lo que percibe que a mi me hace feliz. Supongo que al final el dinero no lo es todo, ni la comodidad, también hay otras cosas importantes en la vida, como la comprensión y las risas, en ocasiones llega el momento en el que deseamos mas risas que enojos, más atención que falta de interés.

Hoy puedo decirle a Alex que el Tinder te deja más que solo citas de sexo (porque yo no he tenido ninguna así) porque también hay hombres que quieren algo más que una noche de falso amor, aunque quizá este viviendo la excepción a la regla, al haberla encontrado me hace pensar que lo que busco está esperándome en algún lado, como lo quiero, como lo espero y como lo necesito en esta etapa de mi vida como mujer adulta y madura.

En este momento no vivo pensando que me gustaría que mi hombre ideal tuviera algunas cosas de uno y otras de otro de aquellos con los que he tenido algo que ver, en este momento quiero conocer a alguien que sea único con sus virtudes y defectos, que quiera compartir, reír y disfrutar de los momentos que estemos juntos, que se sienta cómodo con mis sueños y los comparta, que me acepte como soy y me de la libertad de volar y disfrutar de mi vida también en soledad.

No es fácil encontrar el amor a los 30´s pero se vuelve una tarea a la que se le va encontrando el gusto por vivirlo, seamos sensatas y aprendamos a amarnos tanto que busquemos a alguien que nos ame de la misma manera.

Tengo mucho más que compartir con ustedes, quiero que sepan que empezar este blog, compartir con ustedes lo que voy viviendo y pasando no ha sido fácil porque he dejado expuesta mi persona y cada día hablo de mis miedos, mis fracasos pero también de aquello que me va gustando, al final es maravilloso poder compartir esperando que mi experiencia pueda servirles de algo a cada una de ustedes que han pasado por esas etapa que yo misma he vivido y que quizá han sentido la desesperación por estar solas, por no tener con quien ir a las bodas y fiestas, que necesitan a alguien que las apoye y las escuche con el que puedan compartir su vida en todos los sentidos.

Ojalá lean mis publicaciones y me ayuden a compartirlas para que otras mujeres como nosotras tengan la seguridad de que hay muchísimas más que pasan por lo mismo día a día.

Carta del presente al pasado...

Que ha sido de ti...

Quiero saber que ha sido de ti en estos casi dos años que no nos vemos, si eres feliz, si has conocido a alguien que te hace sonreír o si estas satisfecho con tu trabajo y la soledad de la que tanto me hablas, yo sé que hablamos muchas veces en este tiempo, hablamos de nosotros, de lo que hubiéramos querido que pasara y lo que aún queríamos que sucediera, en realidad todo siguió siendo la misma historia, solo hablábamos de nuestro mundo, esa historia que nos hicimos solo para los dos y de la que no queríamos salir, esa historia irreal con la que soñábamos mientras cada uno de nosotros seguía su vida, viviendo, disfrutando, llorando y tomando decisiones que en realidad solo nos iban alejando mucho más que los kilómetros que separan a Suecia de México.

En realidad quiero saber que ha sido de ti, que has hecho, si has conocido a alguien en tus viajes de trabajo, si has disfrutado ir a Finlandia o a Noruega, si te gusta tu nueva ciudad o si ya estas contento porque tus hijos llegarán pronto a visitarte todo el verano, sé que solo conozco lo que quieres que yo sepa, se que no me has querido decir todo, que tienes toda una nueva historia de vida oculta de mí porque en realidad tienes miedo de que yo lo sepa, que yo sepa que has visto a algunas mujeres, que has tenido citas y quizá las has llevado a tu cama, que les has escrito y has deseado pasar el tiempo a su lado, que quizá te han hecho nuevamente creer en el amor y en la posibilidad de volverte a casar y tener más hijos, en formar una nueva familia a la cual llevar con tus papás, yo sé que estoy fuera de toda esa nueva historia, pero sabes algo, no quiero ser parte de ella, ya no sueño con estar a tu lado, así que no tengas miedo y cuéntame, que ha sido de ti…

Yo por mi parte, debo decir que tengo tanto que decirte, tanto que contarte, durante este tiempo que hemos estado separados al igual que tu seguí mi camino, salí, conocí y reconocí a personas que ya eran parte de mi vida y sabes algo, no me atreví a decirte que me volví a enamorar, que volví a soñar, que es mayor que tú, que lo conozco casi desde que tú y yo terminamos la primera vez, que he salido con él, que lo he amado como es, que estoy haciendo una vida su lado desde hace más de un año, que  hoy el está de vacaciones en Galicia, ¿recuerdas que te he contado de mi amigo español? Pues si es el, no es mi amigo, hace mucho que dejo de serlo, es mi pareja, el hombre con el que comparto mi vida, al que amo día a día y al que extraño mucho ahora que no está aquí, con el que sueño y al que espero, perdón por no habértelo dicho directamente, tuve miedo de lastimarte tuve miedo de herirte porque siempre supe que era mejor guardar la esperanza en un “tal vez” que estaba segura jamás llegaría, ahora te lo digo porque me he preguntado muchas veces ¿Qué ha sido realmente de ti?

Discúlpame por decírtelo hasta ahora, por no tener el valor de afrontar que estabas fuera de mi vida por decisión propia, que le había entregado mi corazón a él, a él que no es perfecto pero que ha estado conmigo cuando lo he necesitado,  el con quien duermo y con quien he disfrutado de viajes y risas, de simpleza y enojos, el que es muy diferente a ti, que ya se le ven los años y que me ha hecho enojar como nadie, a él que llega a verme mientras estoy dormida y prefiere no despertarme, ese hombre que le teme al compromiso y se rehúsa a decirme que me ama pero me lo demuestra día a día, debes saber que tuve que reunir mucho valor para poder decirlo, yo sé que estarás sorprendido al saberlo o quizá no, quizá ya lo sabías pero nunca quisiste preguntar porque no querías escucharlo de mí, quizá preferiste simplemente ignorar.

Te voy a contar la historia, una historia que desconoces, que ni te imaginas, con un hombre que me hizo reír cuando tú me dejaste llorando, que sabía que estaba yo enamorada de otro pero  sabía que estaba enamorado de mi, que me hablaba para verme, que nunca se rindió aunque yo muchas veces lo dejaba plantado,  que venía a mi casa por mí y me traía al terminar nuestra salida, ese hombre que cuando yo estuve en Suecia contigo me mandaba mensajes preguntando como estaba, preguntando que hacía, queriendo saber si yo era feliz, ese hombre que los días de mi cumpleaños me hablaba para felicitarme aunque estuviera en España y me mandaba fotos de sus viajes, ese hombre que no se olvidaba de mi aunque estuviera tan lejos como tú, que lo único que los diferenciaba era que él sabía que regresaría porque su vida estaba aquí,  el que al final me quedé.

He querido hablarte de tantas cosas que me han sucedido, he querido decirte tantas veces que he perdido la ilusión en ti y que no he querido volver a luchar por ti, que ya eres parte de mi pasado, que todo lo que soñamos ha quedado muy lejos de mi vida, que a veces ya ni te recuerdo como antes, que antes de pensar en ti pienso en él, porque aun con nuestras diferencias lo extraño cuando no está.

No quiero que creas que no me importaste, si lo hiciste pero la realidad era que alguien más llegaría y ocuparía un nuevo lugar en mi vida, no vayas a pensar que las palabras que dije eran falsas, todo fue real, simplemente ya no hice más promesas,  porque ya no podía cumplirlas, porque ya no quería cumplir una más.

Debes saber que él no es mi vida, que tu algún día lo fuiste pero fue diferente, aprendí que yo tengo una vida, que el solo es mi compañero en este momento de mi camino, con el ya no pensé en futuro, solo he pensado en el ahora y aún seguimos juntos, viviendo el día a día tomando lo que nos toca compartir en ese momento, nuestra historia no se parece a la tuya y la mía, nosotros soñábamos más y hacíamos menos, ahora él y yo soñamos menos y hacemos más.

Ahora solo puedo decirte que hace mucho tiempo te dejé de querer y te pido perdón por no haberlo dicho antes, por no tener el valor de hablarlo, por dejarte creer que te amaría por siempre, pero ambos sabemos que eso no podía suceder, que cada quien seguiría con su historia, con su vida, con su destino, porque nosotros fuimos un breve amor eterno, que quizá no merecía este final, pero que en realidad no había más.

Ojalá algún día sepa que ha sido de ti, que ha sido todo eso que no me has contado, todo eso que has pensado y has vivido, todas esas sonrisas que le has regalado a otra y todos esos suspiros que te han hecho enamorarte, no me voy a enojar, voy a entender cómo sé que tu entiendes lo que te digo ahora, quizá hasta me de tranquilidad saber que ha sido de ti, quizá ese eso nos de la libertad de ser honestos para despedirnos sin más.

Depresión Post- Paco

En la vida todo sucede por algo, la verdad debo decirles que en este momento si me siento aún triste porque Paco se fue, el no tenerlo al alcance cuando lo necesito o cuando quiero es difícil y aunque siempre he sabido que el se va una temporada fuera de México (2 o 3 meses al año) no estaba preparada para vivirlo porque realmente antes  no había tenido una relación con el y aunque hoy en día tampoco la tengo tenía claro que si yo lo necesitaba el estaría ahí para mi.

Con toda esta situación, he pensado en el intrincado camino del amor, los quieres, no te quieren,  todo esto es un juego y definitivamente hay hombres que entre más lejana te sientan más se van a esforzar por acercarte a su vida, en realidad no entiendo muy bien porqué sucede esto pero supongo que al final como diría Alexander solo debemos aprender a jugar el juego del amor, 

Desde antes de terminar definitivamente con Paco yo me di la tarea de empezar a conocer hombres (porque decirles jóvenes a su edad ya no va) con los cuales poder salir, tener citas y pasar un buen rato, aunque con ninguno de ellos he pasado a segunda base, en esta etapa de mi vida prefiero disfrutar del conocer a alguien más y a la par empezar a reconocerme a mi misma, haciéndome constantemente la pregunta ¿Que quiero yo para mi vida?  aunque reconozco que la respuesta debería ser muy fácil, no ha sido absolutamente nada sencillo responderme sinceramente que quiero para mi vida, por una parte pienso en mi trabajo, mis actividades  y los logros profesionales que quiero llegar a tener pero se que llega el momento en el que debo responderme la pregunta ¿Qué quiero yo para mi vida amorosa? lo que todavía se vuelve aún más difícil responder comparada con la anterior.

Hace algún tiempo escuché en una película la frase " cada mujer  tiene la vida amorosa que desea" lo que es verdad, por lo que considero muy importante que primero debemos responder la pregunta ¿Que quiero yo para mi vida amorosa? y después una vez respondida esta pregunta entonces si empezar a buscar porqué en mi caso, el simple hecho de nunca haber dado respuesta a  esta simple pregunta me ha hecho brincar de relación en relación insatisfactoria, con hombres inadecuados emocionalmente con los que no tenía un futuro de ninguna manera posible, además  debemos sumarle que definitivamente no van a funcionar todas tus relaciones en la vida, lo que muestra una ecuación perfecta al fracaso amoroso.

Empezar a reflexionar sobre nuestra vida, lo que buscamos para nosotras y nuestro futuro es el primer paso que debemos dar para encontrar a ese compañero vida que muchas mujeres queremos tener a nuestro lado.

Aunque en mi caso, he salido con distintos hombres, todos muy agradables supongo que aún falta tiempo para conocerlos, para darme la oportunidad de decidir si cualquiera de ellos es lo que busco o no, siempre con la idea fija de que si no me voy a desesperar y dejaré que mi vida fluya en armonía sin desesperación.

Aún tengo la idea de que de mis novios solo uno ha sido el adecuado y aunque tiene muchos años que no estoy con el, quisiera encontrar a otro hombre que me haga sentir lo que el me hizo sentir y quizá también esa es una poderosa razón para no encontrar a nadie más, quizá ya sea hora de dejarlo atrás en el plano sentimental y continuar sin mirar hacia atrás...

Además de salir y conocer nuevas personas, también debemos darnos a la tarea de conocernos a nosotras mismas para encontrar lo que realmente queremos, merecemos y necesitamos para nuestra vida porque si no es así vivimos en un estado constante de miedo a lo que nos puede suceder luchando por no afrontar nuestra vida como debemos hacerlo.

Este blog es el camino que voy siguiendo en la búsqueda de esa persona especial de la que pueda enamorarme y también es una búsqueda de mi misma, reflexionando sobre mis miedos, ataduras, aventuras y desventuras en este importante tema en la vida de los seres humanos, porque aunque nos rehusemos a aceptarlo, nacimos para vivir en el amor y con el amor a lo largo de nuestra vida.
Esta es mi  manera de compartir con ustedes lo que voy viviendo y que podamos darnos cuenta que no estamos solas en este camino y que el tener 30 años o más no es razón para renuncia a esa búsqueda porque aun tenemos grandes posibilidades de encontrarlo.

Y de pronto simplemente una llamada...

Sabemos que buscar el amor nunca ha sido fácil y encontrarlo todavía lo es menos fácil, hablo de realmente encontrarlo, hablo de tiempo, de convivencia, de empatia, de respeto, de crecimiento a la par, de momentos y más momentos compartidos juntos, de volverse un equipo y en ocasiones hasta una sola alma, eso es realmente difícil porque generalmente nos damos por vencidos antes de tiempo y no permitimos tener ese crecimiento personal y espiritual con nuestra pareja, nos concentramos en lo malo y mejor dejamos todo con la esperanza de volver a empezar nuevamente para encontrar a esa persona que sea nuestro todo; por supuesto que en muchas ocasiones lo mejor es dejarlo todo y volver a empezar y es sano cuando logramos visualizar y aceptar que no debemos estar alado de alguien.

Ayer en la noche, estaba viendo TV, descansando el cerebro (aun no se de que lo descansaba) cuando de pronto entró una llamada a mi celular, claro que no tenía el "tono especial" que quizá yo deseaba que sonara en ese momento, pero no era menos especial la persona que estaba del otro lado de mi IPhone llamándome desde Veracruz, yo tenía días escribiéndole mensajes "chismosos" por whatsapp y no respondía porque el si es un abogado ocupado mientras yo soy una abogada en estado relax.

Admito que sonreí al responder y escuchar su voz me hizo muy feliz, supongo que ya necesitaba la chispa de sus llamadas, el es mi ex, ese novio que tuve por casi 6 años con el que crecí y compartí una vida llena de aventuras, puntos de vista, acuerdos, peleas, celos, inseguridades, seguridades tmb, besos, viajes, lágrimas, despedidas y más despedidas, ese que me ha costado tanto dejar a un lado porque al final somos incondicionales uno del otro, porque siempre estamos al pendiente de apoyar al otro (admito que el me apoya mucho más de lo que yo a el) pero supongo que también lo hace feliz hacerlo, y nunca, desde hace 15 años que lo conozco ha puesto un "pero" para algo que yo diga.

Se que hubo muchas razones en medio para terminar nuestra relación, nos faltaba mucho que crecer y conocer y ahora ya hemos madurado y aceptado poco a poco lo que somos y lo que fuimos. 

Cada vez que hablamos platicamos de nuestra vida, creo que a la par nos entusiasman los cambios que vienen al final de este año, estoy segura que ambos sabemos que muchas cosas pueden cambiar en nuestro destino.

El primer amor jamás se olvida, pero el amor con el que compartimos nuestra vida no siempre es el primer amor o el amor de nuestra vida, por lo menos este es el caso, aunque de cierta manera si compartimos mucho en la vida pero cada quien desde su ciudad y con su propia vida apartada del otro, 

Hace meses por primera vez me permití decirle tantas cosas que no me había atrevido a decir por el tiempo, por las circunstancias y por lo que cada uno íbamos viviendo después de que terminó la relación, yo si creo en que cada persona hemos vivido vidas anteriores y considero que muchas de las personas con las que nos relacionamos a  lo largo de nuestro tiempo terrenal son personas con las que estuvimos relacionados en vidas anteriores y que cada vida los lazos se fortalecen con ciertas almas, ayer nos dimos cuenta que nuestra vida han tenido una conexión constante desde que nos conocimos y aunque no hemos coincidido en tiempo hemos andado por los mismos lugares, hemos recorrido los mismos caminos y quizá después de 10 años volvamos a recorrer el mismo camino al mismo tiempo lo que es bastante difícil que suceda, supongo que nuevamente ya es el tiempo de hacerlo en otras circunstancias aceptando lo que fuimos, lo que somos y lo que seremos aun en otra vida.

A veces me encantaría saber que personas de mi vida actual me he topado en  vidas anteriores,  además de Paco, mi hermano, mi papá y seguramente él, ahh si y Alexander que seguramente en otra vida fue mi papá porque siempre me regaña jajajaja, pero aunque no lo sepamos conscientemente, si lo sabemos en el alma, si podemos sentir esas conexiones que tenemos con ciertas personas, esa sensación de amor, de respeto, de enojo (tmb en ocasiones), de lealtad, de paz al estar a su lado. si ponemos un poco de atención podremos darnos cuenta que con cada persona importante para nosotros tenemos una conexión especial y única.

Nuestro caso es ese, no sabemos la razón por la que nuestro lazo es tan fuerte y aún a través de los años no se ha roto, hasta cierto punto se ha fortalecido tanto que ahora estamos seguros que pase lo pase siempre estaremos el uno para el otro (no hablamos de pareja) pero si de amor, amor incondicional que no lleva a aceptar y respetar la vida del otro con la certeza de que siempre estaremos ahí para escucharnos o simplemente alegrarnos el día. Seguramente terminaremos juntos, lo que no sabemos es en que momento y en que vida.

En la búsqueda del amor también hay momentos en los que reencuentras amores, esos amores que te hace renovar tu fe en que llegará en algún momento a tu vida el tipo de relación que deseas y que te puede hacer inmensamente feliz que te hará sentir única, protegida, amada y admirada, quizá esos amores sirven para renovar la esperanza  en que algo mejor viene adelante.

Solo debemos no temer a los cambios, tener fe en Dios y en nosotras mismas porque debemos aceptar que somos muy dignas de recibir amor, al final encontrar el amor no nada más debe ser en una pareja, sino en nosotras mismas, en quienes nos rodean, por supuesto que para encontrar esa persona que tanto esperamos a nuestro lado debemos seguir una frase que leí ayer en facebook  "hay que enamorarse las veces que sea necesario, hasta que nos salga bien" siempre llegará el momento en el que nos salga bien.

Nunca aceptemos menos de lo que merecemos por miedo a estar solas...

Las despedidas duelen aunque no sean para siempre...

Hoy se fue Paco  a España,  aunque en realidad nos despedimos desde ayer, no es muy expresivo, tan frío como lo he conocido, no es malo, solo carece de romanticismo y encanto hasta en el decir adiós.

Nos hemos despedido en una etapa de ser y no ser, en una etapa en la que he empezado a buscar algo más, algo distinto pero que al mismo tiempo queriendo estar un poco más a su lado, nuestra relación desde el principio fue distinta y no me había atrevido a hablar mucho de esta porque desde siempre me ha dado miedo la diferencia de edades,  20 años, una vida y una generación distinta, pero al final hemos aprendido a llevarnos bien, aunque acepto de igual manera hemos tenido problema y tropiezos que nos han llevado a terminar la relación en 3 ocasiones (esta última la más larga) pero al final no estamos totalmente separados, el sigue pendiente de mi, me habla y nos vemos, aunque he creído desde siempre que le huye al compromiso, una plática del día de ayer me ha hecho cuestionarme si la que le huye al compromiso soy yo, él no es el hombre más expresivo del mundo, pero debo reconocer que siempre ha tenido su forma particular de demostrar su amor e interés por mi y aunque ha sido torpe en muchas actitudes en otras ha sido leal y asertivo, no es perfecto y es un acelerado pero en el último tiempo ha encontrado la manera de estar siempre presente cuando puedo necesitarlo disfrutando también a mi lado de momentos de calma o reposo de todas sus actividades diarias.

Ayer al despedirnos pude sentir su dolor y el miedo que sentía al dejarme aquí por dos o tres meses, supongo que también como yo se pregunta que pasará a su regreso, si seguiremos juntos o nos separaremos, aunque en este momento no tengo claro que sucederá, lo último que me dijo antes de darnos el último abrazo es que esperaba al regresar tener más tiempo y aunque no lo dijo supe perfectamente que espera tener más tiempo para mi, para estar conmigo, para compartir conmigo, lo se porque he aprendido a conocerlo en este tiempo, tengo 6 años de conocerlo (de los cuales 1 años 4 meses hemos sido pareja) veo sus actitudes y he podido ver también la forma en la que se ha adaptado a mi, la forma en la que me mira y disfruta haciendo cosas que yo quiero hacer aunque las odie totalmente, supongo que sabe perfectamente que no somos iguales y que jamás lo seremos, pero pretende estar conmigo en todo momento.

Reconozco que lo amo, aunque no estoy segura que sea la persona para mi, los años de diferencia y la vida que hemos llevado ha sido absolutamente distinta y lo que yo quiero para mi futuro el ya lo tuvo en su pasado, no puedo decir que la canción de 40 y 20 de José José realmente suceda, quizá por un tiempo, pero la edad muchas veces separa a las parejas, diferencias abismales a las que no nos podemos adaptar en muchas ocasiones.

Buscar el amor a los 30´s es encontrarte en estas situaciones, en las que te debes despedir por un tiempo y continuar con tu vida mientras esperas que llegue el momento de volver a reencontrarte con las personas para tomar decisiones sobre el futuro y la vida, porque sabemos que cada vez que tomamos la decisión de quedarnos alado de alguien lo único que tenemos claro es que el tiempo que pasemos a su lado no va a regresar y a mis 33 años es determinante, si me quedo con el dejaré de lado las oportunidades de encontrar a alguien más que pueda ser un amor en mi vida, pero también estoy apostándole a que el sea el amor con el que quiera compartir mi vida por mucho más tiempo del que estoy considerando; aunque digan que los 30´s son los nuevos 20´s sabemos que para las mujeres aun tenemos en contra el reloj biológico, ese que nos marca el tiempo para ser madres y formar una familia, debemos tomar las cosas con calma y disfrutar el momento con quien tengamos alado, pero entonces entramos en otra discusión ¿Puedo o no puedo esperar? ¿Debo apurarme o debo tomar las cosas con calma? ¿Me hace menos mujer no ser madre? , estos simples cuestionamientos  pueden provocar una tremenda revolución en nuestra vida por lo que nos da miedo enfrentarlos, meditarlos y responder.

Cumplo 33 años en menos de un mes y siento que mi vida está tan desordenada como hace 5 años, porque quiero encontrar el amor quizá sin darme cuenta que ya lo tengo o buscando a medias porque no dejo que las cosas fluyan en mi vida.

El tiempo es lo único que no podemos recuperar  y a veces me da tremendo miedo saber que se me va como agua entre los dedos sin siquiera percatarme, quizá cuando vuelva a reaccionar habrá pasado un año más aunque esta vez un poco más segura de que puede pasar alado de Paco, 

Chistosamente hasta este momento empiezo a hacerme los cuestionamientos sobre el futuro porque después de una breve relación en la que pensaba más en futuro que en presente que terminó abruptamente dejándome la sensación de haber cometido un grave error al no vivir el día a día en lugar de construir castillo para un futuro que jamás llegó, mi último año lo viví al día, dejando que todo fluyera cada instante pensando que todo podía terminar en cualquier momento y que si era así todo estaba bien, porque me he dedicado a disfrutar solo el presente, sin darme cuenta que de ese presente quizá se esté formando un futuro porque hasta este momento aún queda una esperanza de que continuemos esta historia...

Y vamos por más....

Hola a todos y todas, disculpen que haya estado tan desaparecida estos últimos días pero realmente he estado ocupada, con mi trabajo y lo personal hecho un nudo, como saben salgo con Sergio y José , pero además de eso, últimamente he estado viendo a mi ex que se va a España en dos días y regresa hasta el mes de agosto o septiembre, se que es una locura pero ¿como cortar de tajo un lazo que se ha vuelto tan fuerte este último año? Admito que ha sido muy difícil y me duele  saber que se va, que nos estamos despidiendo y además en momentos hasta siento envidia porque el se va dos meses de vacaciones y yo debo quedarme aquí a trabajar jajajaja !Qué locura¡

Como ya saben, hace 8 días exactamente tuve mi última cita con José, fuimos al cine a ver "que culpa tiene el niño" la verdad es que la pasamos bien, yo llegué ese día de viaje y terminamos cenando tacos en los EXpress de San Fernando a las 2 am, honestamente tenía mucho tiempo de no ir por unos buenísimos tacos de ahí (quien no los conozca se los recomiendo mucho, al sur de la Cd Mx), después de ese día no nos hemos vuelto a ver porque he estado ocupada en mis actividades laborales y viendo a Sergio y a mi ex que ya se va.

Claro que el sábado comí con mi ex y el domingo electorero me la pasé en mi casa con mi familia descansando y disfrutando de la tranquilidad del día, la verdad es que en ese momento no pensé que la semana se pasaría tan rápido y llegaría el momento en el que me tengo que despedir de él porque no lo veré en casi 3 meses, que además los sentiré eternos (prometo que más adelante les contaré un poco más de lo que es mi relación con el).

Aunque lunes, martes y miércoles me la pasé corriendo, el martes me dí un tiempo para ver a Sergio en el Starbucks de 5 de mayo, la verdad es que ver a Sergio ese día me causaba un poco de conflicto porque un día antes le envié un whatsapp en el que le pregunté si podía besarlo la próxima vez que nos viéramos, ya recordarán que yo comenté en publicaciones anteriores que sentía que no había click y que terminaríamos siendo solo amigos, bueno pues la verdad pensé que no quería quedarme con las ganas de besarlo aunque sea una vez, pero adivinen cual ha sido mi sorpresa, que Sergio solo es un chico tímido, que no se atrevía a besarme porque toda la vida me la paso hablando y riendo y pensó que podía ser más interesante mi plática que besarlo jajajaja, pues si aunque ya le había yo preguntado y el había dicho que el me besaría aun así no podíamos, parecíamos niños de 15 años a punto de dar nuestro primer beso y les diré que me sentí como si tuviera esa edad, jajaja de verdad me sigo riendo pero fue divertido y una novedad a mis casi 33 años, lo disfruté inmensamente.

De plano ahorita mientras escribo ya me puse a escuchar mis canciones favoritas de Magneto para recordar como me sentía en esos días, aunque debo decir que 18 años después beso a tres diferentes en una misma semana jajajaja (abusé), pero si me preguntan creo que si es parte de buscar el amor a los 30´s: con más libertad y menos prejuicios hacia mi por ser mujer.

Mañana es sábado, tengo curso y en la tarde me despido de mi ex que se va casi 3 meses a su tierra.
Lloraré unos cuantos días pero se me pasará y al final la vida sigue mientras el no esté por aquí y seguirá pero bien entretenida dándome un tiempo para disfrutar mi soledad y para conocer personas distintas.

Necesito que me den ideas para futuras citas porque soy muy poco creativa para eso, por favor si tienen sugerencias sería excelente que me las pasaran en comentarios.

Por otra parte les cuento que el lunes voy a tomar un cafecito con Alberto en el centro de Tlalpan, que también está bonito y agradable para una primera cita y a ciegas! Creo que esto de las citas a ciegas se esta volviendo bastante interesante porque en realidad no sabes si te encontrarás con un sapo o un ser guapo e interesante (que eso es lo más complicado).

En estos días les escribo sobre mi despedida de Paco y las novedades que vayan surgiendo, por lo pronto debo hablarle a José cuando termine esta publicación, supongo que quiere que hagamos algo hoy pero realmente no tengo ganas de hacer nada hoy.
Supongo que será una tarde noche para estar con mis perritas viendo TV, creo que es un buen momento de ver Sex and the City, ¿Ustedes que opinan?

Cuando empiezas a avanzar....

Tiene días que no había escrito una nueva entrada porque realmente he estado ocupada, trabajo en dos ciudades y andar de un lado a otro es cansado, aunque eso no ha impedido que todo siga avanzando..

Lo admito, aunque no quiera decirlo debo aceptar que he visto a mi ex estos últimos días, la verdad es que aún es importante para mi y hoy por fin me dijo que se va en 10 días a su tierra por 3 meses, es demasiado tiempo y como diría mi amiga M será suficiente para que yo realmente decida continuar con mi vida.

Cuando hablo con M simplemente platicamos de lo que nos pasa, de nuestros miedos y planes, la verdad es que debía contarle que por un momento sentí un terrible miedo a que se fuera, pero en algo tuvo razón, ella dijo claramente que esa relación no era algo que me llenara como mujer o como persona y se que lo dice porque tiene 15 años que me conoce y sabe como soy, sabe que he llorado y que me ha dolido lo que el me ha hecho. Empiezo a creer que la distancia nos va a caer bien, yo continuaré con mi vida y el se irá lejos a seguir con la suya, simplemente como siempre debió ser, cada quien por su camino...

Aunque la verdad nos hemos visto mi ex y yo, tuve el domingo pasado otra cita con José, realmente la disfruté, fuimos al acuario (no saben las ganas que tenia de conocerlo) y luego fuimos a comer, fue bastante buena la cita, nos reíamos y de pronto me agarraba de la mano, al final de la cita, esta vez si nos dimos un beso, un beso pequeño, como los que das cuando estas en la secundaria, creo que sentí miedo, la verdad aún no estoy segura de dar el siguiente paso, aunque debo aceptar que me gusta el, su compañía y hasta me divierten sus manías como la que tiene por traumarse cuando le toca a su coche no circular y no hace nada porque no puede moverse según el, es realmente divertido y le he llamado varias veces ya en estos días, he pasado de los mensajes de whatsapp a atreverme a hacer la llamada, si el lunes le marqué, quería invitarlo a tomar un café pero me dijo que estaba muy ocupado y mejor dejé así las cosas, hoy le llamé 3 veces simplemente para platicarle lo que había estado haciendo de trabajo fuera de la ciudad de México, supongo que empiezo a sentir cierta comodidad con el.

Pero hoy sucedió algo que me hizo retroceder (y no lo culpo por lo que dijo) empezamos a platicar por whatsapp y le dije que por primera vez tenía ganas de correr una carrera, que siempre me he quedado con las ganas pero ya quiero entrenar más, supongo que tiene que ver el hecho de que el entrena mucho y ama el deporte, yo contrariamente soy medio (bastante) huevona para eso, hago ejercicio pero no soy tan disciplinada, me cuesta levantarme y prefiero la fiesta, las desveladas y el antro (como era mi vida con Paco) y ¿saben que me respondió? Sii efectivamente me contestó lo que se imaginan, que definitivamente me ganaría su corazón si yo me volviera atleta, que el me ayudaría a entrenar y que tendríamos muchas cosas en común que compartir y se encendió mi primera alarma, realmente no es malo que quiera una novia o una pareja así, es normal, el es así pero yo no estoy segura de que valga la pena cambiar por alguien, supongo que esperaba que me aceptara como yo soy, así  medio huevona, entrenando a mi ritmo y comiéndome las uñas jejejeje.

La verdad yo le dije que empezaba a creer que yo no era exactamente lo que el buscaba, porque además le dije correr una carrera de 5 km y me dijo que de 5 era una carrera de juguete que mejor corriera una de 10 km, honestamente espero llegar a correrla algún día pero a mi ritmo supongo que espero empezar por los 5 km. No lo sé, supongo que soy un poco necia también y contreras, me sentí presionada y entiendo que si debo hacer más ejercicio pero lo haré por mi y hasta donde lo crea conveniente, no por nadie más, eso no funciona para mi.

Aunque supongo que trató de cambiar el discurso al final y decirme que nunca dijo que quiera a alguien igual a el porque sería muy aburrido y que cree que debemos conocernos más y ver en que podemos ser compatibles y en que no y buscar un equilibrio, en fin, creo que es una alerta, se me acaba de prender un foco rojo que indica "cuidado" , no lo sé quizá sea hora de ir más despacio.

Claro que necesitaba una opinión externa, de un hombre, lástima que siempre tengo que pedirle opinión a cualquiera de los dos hombres de mi vida que siempre dirán que yo soy lo máximo y además Ernesto hoy estaba especialmente happy, claro, esta de fiesta lo único bueno es que me dijo que soy perfecta y que ninguno de los dos me merecen, ni Paco ni el fotógrafo jajajaja, bueno, supongo que me conoce mucho mejor que esos dos, me conoce desde antes y ha visto mi evolución a lo largo de estos años, viendo mis rupturas, mis caídas y mis levantadas después de estar apaleada y con el corazón roto, también ha visto como me levanto y vuelvo a empezar, supongo que sabe bien que no me quedaré llorando de por vida por alguien que no es para mi y estoy segura que al igual que yo sabe perfectamente que este es el preciso momento en el que debo salir corriendo para volver a empezar, creo que por algo fuimos novios algún tiempo, como nos volvimos amigos y además consejeros uno del otro, no lo sé, supongo que también estamos bastante locos.

Este es el momento en el que aplico esta frase que leí hace un tiempo "Si no estas en el camino correcto date media vuelta y vete, el tiempo es único y no vuelve..."

Es tan cierta la frase que estoy segura que al darme la media vuelta mi horizonte va a cambiar y veré hacia otro camino que me llevará a otras personas distintas, me lleva a avanzar...

Seamos honestas, es difícil encontrar a la pareja adecuada (ideal no existe), debemos tropezar muchas veces para encontrar esa persona que nos acompañe de la mano como lo deseamos, supongo que como me lo dijo alguna vez una persona que me leyó las cartas, algún día llegará la persona con la que pueda hacer mi vida y formar el hogar que deseo, cuando será no lo sé, pero llegará..

El amor esta a la vuelta de la esquina ¿será?

Hace dos días tuve la segunda cita con Sergio, el chavo de 34 años que fue mi primera cita en esta aventura de buscar el amor después de tantos tropiezos, despedidas, rupturas y miedos porque aunque digamos que no, siempre nos da miedo empezar y terminar una relación, al inicio nos da miedo que no pueda funcionar y al terminar que no podamos funcionar sin esa persona con la que compartimos una relación.

La verdad aunque apenas estoy empezando esta nueva experiencia debo decirles que no ha sido fácil, todos dicen que el amor puede encontrarse a la vuelta de la esquina y por más que he dado la vuelta en muchas no me he topado con el hombre soñado NUNCA! 

Hoy me vi con dos grandes mujeres que además son mis amigas, profesionistas, exitosas y hermosas, solo las nombraré con A y Y para no identificarlas completamente ya que leerán este blog seguramente; las tres tenemos más de 32 años y en toda la tarde solo hablamos de nuestras parejas o en mi caso de mi ex. ¿Como es posible que 3 mujeres con tanta vida solo puedan hablar de hombres? Sii es de hueva completamente, nos hemos enfocado totalmente en conseguir una vida amorosa satisfactoria olvidándonos completamente que debemos tener una vida satisfactoria personal y dejar que el tema amoroso fluya.

Hasta ahorita mi mente sigue pensando en la frase " a la vuelta de la esquina" no, eso no existe, solo en las películas y series de tv sucede.

Pero bueno antes de seguir hablando de este tema quiero contarles sobre mi segunda cita con Sergio y otros comentarios, el jueves pasado acordamos vernos en el café "Don Porfirio" que se encuentra en el piso 8 del Sears de la Alameda Central de la Cd Mx, (buen lugar para una cita, recomendable) queríamos estar en un lugar agradable lástima que llovió y no pudimos estar en la terraza por lo que estábamos incómodos en una mini mesita adentro, pero tomamos cada uno un café y empezamos a platicar sobre su afición a los eventos de autos clásicos, con confianza le platiqué de algunas cosas personales como la graduación de la maestría de mi hermano y mi rara vida familiar, pero siento que aunque si somos compatibles empezamos a avanzar en el camino de la amistad, no hay química suficiente entre nosotros y definitivamente no estoy segura de que tengamos una tercera cita.

A la par de esto claro en Tinder sigo teniendo 261 coincidencias entre extrajeros, mexicanos, chilangos y poblanos, con algunos continúa la plática y con otros prefiero borrar la compatibilidad.

Definitivamente es una loca experiencia buscar el amor en internet, les cuento que por primera vez un tal Mikael me pregunto si yo era bisexual porque el lo es, no soy espantada pero apenas empezábamos a conocernos ¡me asusté! Jajajaja prefiero a los hombres mas sutiles y que sean totalmente heterosexuales si no es mucho pedir, aunque respeto mucho las preferencias y perverciones de todos porque se que cada cabeza somos un mundo y ni que criticar porque estoy buscando el amor en internet jejejeje.

Hasta este momento debo decir que mis conclusiones son las siguientes:

Creo que no habrá tercera cita con Sergio

El amor no se encuentra a la vuelta de la esquina

Cada cabeza es un mundo

El amor nos hace mejores personas

Para encontrar el amor debemos amarnos y valorarnos primero nosotras 

El amor no se busca, simplemente se encuentra o ¿si podemos buscarlo?

Los ex novios son peligrosos en nuestra vida, si los amamos sufriremos

Mañana tendré una tercera cita con José, es domingo relax, de museos y diversión...

Les contaré mas adelante de esta cita porque considero que si tenemos futuro para más citas..

Aunque he platicado con otros hombres no he concretado ninguna cita nueva, espero que esta semana suceda y les cuento como me va. 

Entre citas

Cuando tienes tantas cosas que hacer en tu vida a veces se pasa rápido el tiempo entre cada una de tus nuevas citas, pero no siempre sucede eso, en ocasiones  estas simplemente detenida en la vida, con muchas cosas que hacer pero haciendo realmente poco de tus pendientes, de tu trabajo o también contigo misma, es frustrante porque te das cuenta que estás paralizada de miedo, miedo a volver a empezar a aceptar que es momento que dejes atrás miles de cosas que te han detenido en tu vida y tomes las riendas sobre ti misma, tienes miedo a no encontrar lo que ya tenías y que has perdido o simplemente se ha terminado porque así tenía que ser.

 

Así estoy yo ahorita, tengo citas en las que disfruto mucho e la compañía de los chicos con los que salgo pero aún me siento atrapada en mi pasado inmediato, ayer vi a mi ex, ya terminamos desde hace varios días pero verlo me causa conflicto, peleo con el, lloro y lo interrogo sobre sus razones para tratarme tan indiferente, supongo que no es que no me quiera, es que su vida va a dar un cambio ahorita y no tiene nada que ofrecer, se va ir tres meses dentro de 3 semanas, y yo se que en ese momento nuestro lazo se romperá, que mi vida debe continuar así como la suya continuará en su tierra.

Siento pánico de que me olvide y que al regresar todo haya cambiado totalmente, aunque se que yo también estoy siendo ya un agente activo de ese cambio, ya he iniciado la búsqueda de conocer nuevas personas con las cuales sentirme a gusto hasta este momento sin pretensiones o más interés que conocer y descartar, hacer nuevos amigos e ir dejando que la vida fluya, que tome su curso y continúe con los planes que el destino tiene para cada uno de nosotros.

 

El dolor de una ruptura no se quita de la noche a la mañana, no puedes olvidar en un par de horas  pero si puedes decidir no vivir tus días retorciéndote en tu dolor extrañando eternamente a ese ser que fue parte de tu vida durante el tiempo que lo decidieron.

 

Ayer pude darme cuenta que Paco quiere seguir siendo parte de mi vida, supongo que ni el sabe aún de que manera quiere serlo, pero me dice que siempre estará conmigo y que siempre me protegerá, pero no sabe como hacerle para estar conmigo, no sabe lo que quiere y lo único que tiene claro es que esto se debe detener abruptamente unos meses, a mi me esta doliendo hoy pero se también que debo continuar, yo fui quien tomó la decisión de irse y empezar a conocer hombres distintos, mis razones las he tenido y estoy absolutamente segura que ha sido lo mejor, porque nadie puede detenernos en nuestra lucha por lo que deseamos, al final si somos persistentes llegaremos a conseguirlo.

 

Buscar el amor es lo más complicado que puede haber en estos tiempos pero no es imposible, todo lo bueno lleva su tiempo y cada vez que tropezamos aprendemos, crecemos y nos damos cuenta de lo que no queremos.

 

Hay un momento en el que debemos dejar que la vida fluya, que la vida nos vaya dando la pauta y ponernos de muertito como si reposáramos en una alberca, porque solo así con calma podremos ver lo que hay adelante para nosotros, sin desesperación, sin miedo, sin murallas, solo es cuestión de reinventarnos volver a empezar, tomar las oportunidades que tenemos enfrente, sonreír y disfrutar del hoy, del ahora...

 

Cuando todo termina, tenemos la oportunidad de volver a empezar  con esperanza y fe, total debemos perder la fe en el amor que no funciona, pero debemos conservarla para encontrar el que si es a nuestra medida..

 

Siempre habrá un roto para un descocido, siempre habrá una pareja que embone con nosotros..

 

 

Segunda cita

El domingo pasado tuve mi segunda cita con José, el fotógrafo, la verdad ese día me la había pasado todo el día acostada un poco ansiosa porque mi ex me buscó desde el sábado pero realmente no quería estar mucho en contacto con el, hablar con los ex´s no es bueno, al final solo remueves sentimientos positivos y negativos, y definitivamente no terminamos de la mejor manera, a las 4 pm viendo que José no me había buscado supuse que no quería o no podía salir conmigo, así que le dije a mi hermosa madre que fuéramos al cine, ya definitivamente tenía que salir de mi casa y orearme, que en realidad era distraerme porque solo estaba pensando en Paco y me sentía demasiado ansiosa.

Seguí acostada viendo TV porque quedamos que iríamos a la función de las 7 al cine, la cuestión era salir sin importar la hora, de pronto revisé mi whatsapp y vi que ya tenía un mensaje de José preguntando si íbamos al cine por supuesto que le dije que si y lamentablemente tuve que cancelarle a mi mamá.

Acordamos que pasaría por mi a las 7 así que le mandé mi ubicación por whatsapp y me dispuse a decidir que diablos me iba a poner, era domingo y soy una fachas totales, no quería tacones pero quería verme bien estando cómoda, así agarré una bonita blusita color naranja y unos jeans que combiné perfecto con mis tennis y mi super bolsa negra (gigante además), claro que me alacié el cabello lindo y me maquillé natural (como siempre), vaya que es puntual porque a las 7 en punto estaba afuera del condominio donde vivo, decidimos que iríamos a plaza Acoxpa, que ahí estaban los horarios disponibles de las dos películas que yo quería ver: Rumbos Paralelos y Que culpa Tiene el Niño.

Debo hacer un paréntesis para decirles que cuando salí, se bajó del carro para abrirme la puerta como todo un caballero, en realidad lo digo como comentario positivo porque tenía tiempo de no salir con un hombre que tuviera esos detalles, creo que hasta me sentí un poco incómoda en el momento pero fue un gran detalle de los que ya no se ven mucho.

Llegamos a la plaza y fuimos directamente a la taquilla y compramos boletos para Rumbos Paralelos que empezaba una hora y media después así que decidimos ir por un café o ir a comer porque José tenía hambre, entramos al Italiannis, yo la verdad no tenía nada de hambre, el sábado comí tanto en la reunión a la que acompañé a mi mamá que me sentía morir 24 horas después, pero si me tomé un feo café americano mientras el comía una deliciosa ensalada césar, aunque apenas fue la segunda cita debo decir que me encantó continuar platicando con el de mi vida, de lo que me gusta y no me gusta, le hablé un poco de mi familia y lo que me gusta hacer, supongo que ya debe tener más idea de lo loca que puedo estar aunque puedo asegurar de que si le gusta pasar el tiempo conmigo.

Ya fue una segunda cita y estuve mucho más relajada, me sentí muy cómoda con el, cuando entramos al cine nos sentamos y empezamos a ver los cortos de los próximos estrenos, comimos palomitas, tomamos agua y ¿adivinen que pasó? Siii me agarró la mano, me puse nerviosa otra vez, aunque no parezca esto es nuevo para mi, creo que nadie me había agarrado la mano en el cine desde una primera cita que tuve con un hombre muy especial en el 2001 viendo Harry Potter, imagínense soy muy grande para ser principiante en estas cosas pero lo soy.

Que difícil es iniciar a los 32 años con esto de las citas y la búsqueda del amor, se me hace un poco raro estar haciendo esto a mi edad, cuando se supone que ya debería estar formalizando algo, pero me tranquiliza saber que no soy la única que está en esta situación y que al final buscar una pareja compatible con nosotros no es exclusivo de personas hasta los 29 años, en ocasiones las personas buscan el amor durante toda la vida.

Continuando con mi cita, quiero contarles que José es pésimo compañero de cine (lo digo entre risas) porque habla durante toda la película, yo en ocasiones tmb lo hago por eso no me dan ganas de matarlo, pero el me gana en ese detalle, aunque si disfruté mucho la película, de que me agarrara la mano y de sus múltiples comentarios sobre las escenas de la película (por cierto, se las recomiendo mucho). Esa cita terminó temprano porque salimos a las 10 pm y la verdad es que el lunes es día de trabajo.

Debo decir que soy una obsesiva de mi celular así que vi que tenía una llamada perdida de las 7:30 pm de mi ex en whatsapp, lo que es muy raro porque nunca me habla por la aplicación asi que al bajarme del carro le mandé un mensaje que decía "descansa" y adivinen que sucedió, supongo que se lo imaginan, me respondió a la brevedad y me empezó a preguntarte las razones por las que no respondía sus llamadas y de pronto me llamó, me puse más nerviosa aún y me despedí con un abrazo de José, obviamente no quería que se diera cuenta que me puse nerviosa y que debía responder porque no quiero que vaya tirar mis bolsas a la basura.

José y yo no nos hemos dado ni un solo beso, creo que para la edad que tenemos (32 y 41 años) vamos muy lentos no les parece? Y yo sigo mordiéndome las uñas del estrés que todo me causa últimamente.

Hoy acordamos nuestra tercera cita, será el domingo, día de museos y acuario, iremos a Chapultepec, al Acuario Imbursa y a comer, esperemos que todo salga bien porque realmente disfruto su compañía.

Quizá ese día sea el ideal para el primer beso, Dios, espero que bese rico (porque yo si beso rico) jajajaja.

En fin, esto es sin expectativas, vamos a ver como sigue fluyendo y debo aprovechar para contarles que tengo 249 matchs en tinder, he hablado como con 10 y celular solo se lo he pasado a un abogado, no tengo citas nuevas programadas para estos días, espero que concrete algunas otras y les voy contando como va esto.

Hoy me contacto con tonto y me dijo que solo buscaba pasarla bien sin compromiso y con sexo, la verdad borre la compatibilidad porque estoy buscando el AMOR no una aventura.

Segunda primera cita

El día de antier tuve mi segunda primera cita, su nombre es Pepe, es 8 años mayor que yo y es fotógrafo, otra primera cita que organicé como comida (creo que me gusta que me vean hambreada y comelona) jajajajaja , honestamente esta cita sería tomar un café y postre porque en teoría debía llegar ya comida pero se me hizo tarde trabajando y haciendo coraje porque cierta persona no me regresa mis bolsas y mis zapatos, pero bueno, llegué acalorada, me vestí para clima fresco y resulta que hizo mucho calor, obviamente no me daba tiempo de ir a mi casa a "retocarme" y tuve que conformarme con ponerme mucho perfume y medio pintarme nuevamente los ojos.

La verdad debo admitir que no era un buen día para mi, había dormido muy poco (he tenido insomnio casi toda la semana), estaba cansada y con muchísimas ganas de quejarme de TODO en mi vida, creo que no era mi día más positivo, pero llegué, llegó, nos sentamos en un delicioso café en la plaza donde nos vimos y empezamos a platicar sobre nuestras vidas, lo que hacemos y lo que nos gusta, después hablamos de libros y malo porque yo no dejaba de ver mi celular, lo admito, esperaba mensajes que de antemano sabía que no llegarían. 

Les diré que cominos una pizza deliciosa y una ensalada aún más rica y yo tomé una bebida de frutas rojas con litchi, lo mas exótico y rico que pude haber probado el día de ayer con mi humor grinch.

Nuevamente debo decir que fue muy bueno platicar con alguien que me veía a los ojos, se interesaba por mi plática y mis locas historias, se reía conmigo y disfrutaba realmente de mi compañía; en algún momento me di cuenta que el no quería que nuestra cita terminara, estaba muy a gusto conmigo. 

Yo ya estaba un poco nerviosa, lo admito: ya no se como comportare en primeras citas, por lo que si fue un poco raro para mi, de pronto mientras comíamos de postre, un delicioso helado de Nutrisa me habló mi tío Gonzalo para comentarme un proyecto que traía entre manos,  me dio gusto escucharlo  y hablamos un largo rato, mientras estábamos sentados en una banquita de la plaza frente a frente, pude notar como observaba mis movimientos y mis ojos cuando hablaba, como sonreía y le respondía a mi tío. supongo que si está muy interesado, después de eso continuamos caminando por la plaza y claro que entramos a la librería Gandhi y vimos muchos libros por cierto, ninguno que yo haya leído recientemente, y continuamos caminando, se acercaba mucho a mi y podía sentir su mano rozar la mía, realmente me puse muy nerviosa (a mis 32 años)  por supuesto no hice nada por agarra su mano, esto es muy nuevo para mi, ahora entiendo cuando dicen que han estado tanto tiempo con una persona que se sienten oxidados y nada listos para regresar al ruedo, yo estoy en esa misma situación, de plano no se como actuar en una cita.

A veces me pregunto como sería mi cita ideal, creo que no tengo una cita ideal, pienso que ya perdí todo el romanticismo, no se, supongo que la edad también ha hecho más práctica por lo que para mi la cita ideal es aquella en la que podemos platicar y compartir puntos de vista, disfrutar y reír mucho,

En fin, acepto que fue una segunda primera cita y claramente me dijo que quiere seguir saliendo conmigo para conocernos y para ser sincera eso no me compromete aún a nada por lo que puedo tener una segunda cita con el ¿que tal una salida al cine? Creo que sería muy buena.

Ojalá me pudieran apoyar dándome ideas para citas porque de plano no tengo ni la menor idea de lugares a los que se puede ir.
Necesito apoyo de expertos en la Cd Mx.

Cita 1

Cuando tienes 33 años y estás empezando nuevamente en el mundo de las citas debo decir que es un poco frustrante porque a esta edad "en teoría"  ya deberíamos tener una relación lo suficientemente formal o bien deberíamos estar casadas formando una familia pero "error" muchas mujeres como yo estamos volviendo a empezar después de terminar relaciones insanas y que sabemos que no nos llevaría a ningún lado y realmente les digo que volver a empezar NO ES NADA FÁCIL.

Estuve en una relación por un poco más de un año con un hombre que me lleva 20 años y que además era total y absolutamente inaccesible emocionalmente, un poco abusivo que pensaba que por su dinero podía tratarme como alguien poco importante en su vida, para ser realmente honesta con ustedes no se como diablos estuve con el tanto tiempo, aunque no fue una pérdida de tiempo, no ha sido algo que haya disfrutado del todo, aprendí mucho y realmente lo más importante fue a darme cuenta que quien no te valora desde el principio, nunca te va a volar así que !Ya Valió Madre¡ toda la relación.

Me costó mucho trabajo terminar esa relación, pero en realidad ya quería hacerlo desde hace mucho tiempo,  pero ya saben que entre más tiempo pasa generalmente más te enganchas en las situaciones, aunque debo decir que la semana pasada decidí empezar una nueva etapa en mi vida, volví a conectarme en Tinder, también me conecté en Once y decidí empezar a salir a toda fiesta o evento al que me inviten mis amigas, mis hermanos o el periódico jajajaja (decir periódico engloba todo medio de comunicación masiva)  porque hay eventos públicos a los que puedes asistir por invitaciones públicas en internet o por otros medios de comunicación.

Aclararé algo antes de continuar: no estoy desesperada por casarme, realmente no, lo que quiero es darme una nueva oportunidad de conocer a hombres diferentes, poder reírme, platicar con otras personas y ampliar mi círculo social, sii aunque no lo crean es necesario que mi círculo social crezca porque aunque vivo en la Cd Mx no he sido la más sociable de este lugar.

Por lo pronto debo decirles que he tenido la oportunidad de platicar con algunos chicos más o menos de mi edad, de buen ver y otros también que no están de tan buen ver, yo la verdad si estoy de buen ver( por lo menos en las fotos) y de los aproximadamente 10 que he conocido en este tiempo a tres les he dado mi # de celular  y hoy tuve mi primera cita.

La verdad apenas ayer terminé de finiquitar mi ex relación (no se trata de no perder el tiempo) simplemente esto ya lo tenía planeado desde hace días.

Hoy en día la verdad me siento muy segura de mi misma, se que no soy perfecta y que no puedo gustarles a todos, eso es regla de vida, pero me siento con la suficiente confianza como para saber que mas de uno puede fijarse en mi. Considero que tengo mucho que ofrecer como mujer, como persona y como profesionista por  lo que puedo ser atractiva para el sexo opuesto.

Pero bueno,  por lo pronto hoy tuve mi primera cita, se llama Sergio, es moreno, atractivo y simpático, debo confesar que yo llegué antes a la cita y  estaba nerviosa mientras lo esperaba, además díganme a quien se le ocurre organizar una primera cita que sea comida jajaja, pues si a mi, no pensé mucho en eso, solo tenía en cuenta nuestros horarios disponibles, ya saben que dicen, una primera cita a ciegas jamás debe ser comida, ¿Que debemos comer las mujeres? , la verdad me fui por el cliché y pedí una deliciosa ensalada y el pidió pizza  por lo que comí ensalada y pizza (buenísimas ambas).

Debo reconocer que para ser una primera cita me la pasé muy bien, hablé de mil cosas, de pronto no sabía de que diablos yo hablaba pero nos reíamos y nos escuchábamos, me encantó volver a comer con alguien que disfrutara platicar conmigo y que además me mirara a los ojos mientras yo le hablaba y se notaba que disfrutábamos de una buena plática. Al terminar de comer  salimos del restaurante porque él aún tenía una cita de trabajo en el centro de la ciudad (estábamos bastante lejos) y yo tenía que regresar a mi casa, tenia que contarles sobre mi cita y también debo terminar un artículo sobre las tradiciones en Tuxpan Veracruz.

Les juro que ya no sabía como comportarme en una primera cita real, pero creo que me fue bien,  ya estoy un poco oxidada en ese tema pero puedo volver a enrolarme, cuando nos despedimos le pregunté si se la había pasado bien y me dijo que si, que le avisara cuando nos podíamos volver a ver para un cafecito, supongo que la próxima semana le avisaré a ver si podemos vernos.

Por lo pronto debo decirles que me siento esperanzada de volver al ruedo, aunque admito que no todas las citas que tenga serán agradables pero estoy dispuesta a arriesgarme un poco jajaja y prometo también contarles cuando encuentre al indicado para ser mi pareja, no importa si me tardo 1 mes, 2 meses o 2 años, en algún momento llegará y no es que quiera a un príncipe como Cenicienta o Blanca Nieves, ¡nooo! el amor a primera vista solo se da una vez en la vida y a mi ya me sucedió y tampoco funcionó, así que esta vez quiero conocer, reírme, disfrutar, total que al final tenemos más tiempo que vida.

Esta cita no sabía que hacer, si dejarlo pagar, si darle la mitad del dinero de la comida o salir corriendo al baño (aunque si tenía muchas ganas de ir al baño) , bueno pues quien sabe si fue correcto pero lo dejé que me invitara (se lo agradezco mucho) un caballero, seguimos platicando y lo acompañé a la mitad del camino hacia su carro, seguimos riéndonos y hablando sobre nuestros gustos.

Al despedirnos nos abrazamos y quedamos en volver a vernos (como ya les he dicho), le di las gracias nuevamente y me dijo que de plano se tenía que ir porque tenía una cita de trabajo, mientras venía camino a mi casa le dije que fuéramos al cine la próxima semana (segunda cita) y creo que esta vez yo voy a invitar por lo menos las entradas ¿Qué opinan? ¿Es Justo?  en fin, ya veremos la próxima semana que nos podamos ver.

Sin besos ni implicaciones sexuales me hizo ver que NO todos en Tinder buscan solo sexo. ¿O de plano no le gusté? jajajaja ¡no creo estar tan pior! (sii puse pior como expresión muy tuxpeña)

El viernes tengo otra cita de Tinder, fotógrafo de 42 años (creo), esta vez tomaremos un café en una conocida plaza comercial, ya les contaré como me fue, 

Si tiene tips para mi cita del viernes díganme para tomarlos en cuenta.

Ahh y mañana me invitaron a un gran evento de médicos militares así que les cuento si alguno de los médicos se interesa en invitarme a salir (no es obligatorio que suceda).

Nos leemos el viernes, 

Saludos a todos

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